oleg_egr (oleg_egr) wrote,
oleg_egr
oleg_egr

Это получше Паркера

Оригинал взят у steppentiger в Весёлые ребята
Немцов очень любил называть Чирикову блядью. Бывалочи придёт она к нему, скажет: "Ну что же ты, Боренька, одно дело всё-таки делаем", а он ей: "Уйди, блядь, я по телефону разговариваю".

Однажды Немцов переоделся Путиным и пошёл на Болотную площадь. А по дороге встретил Парфёнова и Акунина, которые плевали в Москву-реку с моста, обозначая свой протест против власти. Увидали Путина - и врассыпную, а Немцов побежал за ними, чтобы сказать, что он не Путин. Потом в европейских газетах писали, что Путин преследует журналистов и литераторов.

Как-то раз Навального посадили на 15 суток. А когда уже пошли 16-е, он начал звать господина надзирателя. Звал он звал, да всё без толку: сидят господа полицейские, шаверму кушают и в усы улыбаются, а к камере не идут. Тут на плечо Навального опустилась рука, он обернулся и увидел умное еврейское лицо в очках с дужками из консервных банок. Лицо сказало: "Мне тоже в 2005-м говорили - отсидишь, мол, 15 суток и выйдешь, только расскажи, о чем Боря Немцов по телефону говорил, с тех пор и сижу". Тогда Навальный горько заплакал.

Каспаров был бессовестной сволочью. Как-то раз продал душу Госдепу. И не отдал. Пришлось через Европейский суд по правам человека отнимать.

Однажды правозащитник Лев Пономарёв переоделся Сталиным, расстрелял 100 миллионов человек и пришёл к академику Сахарову, царство ему небесное. Елена Боннэр долго смеялась над этой замечательной выдумкой, а Сахаров тоже смеялся, но кулачком на всякий случай погрозил, царство ему небесное.

Лёню Гозмана не любили за двурушничество, а он думал - из-за того, что он еврей. Вот пример, как по незнанию можно сгубить блестящую политическую карьеру.

Шендерович очень любил ходить в гости, но не потому, что был еврей, как Гозман, а по широте души и таланта. А матрацы не любил. Как завидит в гостях у кого-нибудь матрац, так тотчас же убегает сочинять письмо об антисемитизме во Всемирный еврейский конгресс.

Однажды Илья Яшин переоделся узником совести и пришёл в британское посольство. Но визу ему всё равно не дали, а охранник даже полокотил немного, не до крови. С тех пор Яшин сильно невзлюбил Путина.

Сидят как-то за столом Немцов и Оксана Дмитриева. Вдруг Немцов возьми да заори: "Сдавай мандаты!" Та, конечно, оскорбилась, а он ей: "Сдавай, говорю, карты, манда ты, уже полчаса не можем второй кон начать".

Крылов и Холмогоров всегда думали о судьбах России. Крылов даже фамилию сменил, чтобы лучше думалось. Думают они, думают, день, другой, а потом пойдут в баню и закажут блядей (не как Чирикова, а в хорошем смысле), водки и осетрины. И ну куражиться. А какой русский не любит покуражиться?

Алексей Венедиктов часто ездил в Эстонию. Там его каждой ночью обкрадывали, били и называли русской собакой, а по приезде в Россию он всякий раз клеймил гэбэшный режим, который не мог удержать его от злополучных поездок.

Однажды Сергей Миронов переоделся Боженой Рынской, пошёл на Болотную площадь и начал рвать на груди тельняшку, крича: "Я Божена!" и "За ВДВ!" А потом все говорили что у Божены маленькая волосатая грудь, а Немцов добавлял, что именно поэтому её никто не ебёт.

Константин Натанович Боровой любил выкладывать видео с Валерией Ильинишной Новодворской. Однажды выложил на ютьюб, как они были вместе в душе под заголовком "Голая правда о демократии". Тут даже Березовский начал рваться приехать и отпиздить Борового. Но Чичваркин его отговорил, сказав: "Лучше меня отпизди, я привыкомши".

Однажды академик Сахаров говорил по телефону и крыл матом всю Московскую Хельсинкскую группу. А потом устыдился. Чего это я, говорит, как Немцов какой-то, царство мне небесное.

Как-то раз Илья Пономарёв переоделся Львом Пономарёвым, чтобы не сдавать мандат в Госдуму. Никто и не заметил, только Навальный стал каждую ночь тихо плакать в уголку, аккурат под дипломом Йеля.

Немцов как бывает не в духе, начинает всех матом крыть. Тут никто ему под руку не попадайся! Как-то раз своего куратора из Госдепа хуями обложил. Потом, конечно, извинился в блоге, но зарплату ему всё равно понизили, после чего Немцов стал громче говорить о загнивании режима. И не только по телефону.

Однажды Явлинский переоделся Кристиной Потупчик, спустился в метро и содрал листовку "Яблока", а потом начал орать на весь вагон, что он путинская подстилка. Большого мужества человек.

Каспаров любил костюмы от Бриони. Бывало нарядится в костюм - и ходит ферзём.

Ашоту Габрелянову как-то раз позвонили из КГБ. "Так вас же уже давно не существует", - сказал он им. "Знаем, только не рассказывай никому", - сказал из трубки голос Немцова, переодетого Путиным.

Ксения Собчак очень любила устрицы. Закажет их в "Марио" или GQ-баре, ей несут, а она требует ещё и ещё. А как увидит, что какой-нибудь лох за соседним столиком побрызгал устричку лимонным соком, поднёс ко рту и зажмурился - хвать её и была такова. Вначале думали, болезнь какая, а после случая с Якеменко, поняли, что это активная гражданская позиция.

Лимонов однажды переоделся Путиным и стал кричать сам себе: "Путин, уходи!" и ушел. А потом, конечно же, пришёл опять и очень долго смеялся, говоря всем, что пришёл на третий срок, даже книгу про то написал.

Марат Гельман любил бывать в общественных туалетах. Придёт, скажем, на вокзал, зачерпнёт рукой побольше - и за пазуху. А потом к себе в галерею волочёт или в Пермь. А что ему скажут, никто ведь не хочет прослыть невеждой в искусстве.

Как-то раз интернет-хомячки переоделись в революционеров, царство им небесное, но стали похожи на боязливых пингвинов. Было смешно, только Навальный заплакал и начал царапать пилой на стенах камеры "Партия жуликов и воров". А Немцов тот, как водится, всех нахуй послал.
Tags: забавное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments